死にたい
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大事
大事にしてくれる人を大事にしなければならないのに適当に扱ってしまうし自分が本当に大事にしたい人には手が届きすらしない
し
これを見ている人は死にたいって思ったことあるのかな
私は最近ずっとそう思ってる
死にたいよりも生きたくないの方がニュアンスが近いかもしれない
なんで生まれてきてしまったんだろうな
べつに幸せじゃないわけでもないけど生きるのはそろそろ終わりにしたい
ゑゐ
好きな人と会ってない時だいたい死にたいし会ってる時は幸せな未来を願ってしまうしことごとく恋愛脳だなあと思う
幸せになりたいよ 死んで楽になる幸せか好きな人間たちと過ごせる幸せか
じぶん
しんじゃえ生きてる価値ないって夢の中で言われたきっと普段から思ってることが夢に出てきちゃったんだな言い聞かせるように何回も言われて滅入ってしまう
12日
帰るのが嫌で朝から泣いたのに抱きしめてくれたのが嬉しかった
私が用事あったから遠距離の好きな人のところに泊めさせてもらったようなものなのに嬉しい事ばかり言ってくれて更に泣いた 愛情表現が下手な私は毎回泣くことしかできないのに愛情表現の上手い好きな人はいつも私を喜ばせてくれる ちゃんとお返しできてるのかな
だめだめなとこばかり見せたのに前より好きになったよって言ってくれたのは膝から崩れ落ちそうになった 我慢したけど
もう泣かない覚悟を決めて荷造りをして化粧をしたのに結局帰る電車を待つホームで泣いてしまった バイバイの時も泣いてしまいそうになってそそくさと早足で帰ってしまった 本当は抱きついて大好きくらい言えたら良かったのに
新幹線の中で楽しかったことを思い出してつらくなった
でもまた会えるって思って頑張ろうと思う
次会えるのはいつかな 冬休みとかかな
